Получите каталог
скидок на лучшие бренды!
Это бесплатно!
Спасибо за проявленный интерес! Каталог успешно отправлен.

Я завидую? Как бороться с завистью!

Дата публикации: 06.03.2019

Сколько раз, услышав от коллеги или подруги новость о повышении, удачной покупке или планах слетать в Париж на майские праздники, ты ощущала внутри это гадкое зудящее беспокойство – зависть? От него трудно избавиться, когда твоя мечта исполняется у кого-то другого. Зависть принято делить на черную и белую, но никакой из этих оттенков не позволяет чувствовать себя лучше. Массовая культура закладывает четкую общественную установку: зависть – это плохо, от нее нужно избавляться.

Зависть — это когда мы чего-то отчаянно хотим, но не можем получить. А в такие моменты мир сужается до размеров этой самой потребности, которая не удовлетворена, и мы не можем видеть реальность во всей её полноте. Сужение сознания заставляет нас видеть только положительные стороны желаемого. Например, завидует человек чьему-то финансовому успеху. Он видит только результат — дорогие вещи да красивые фото. И хочет всё это иметь. Но завистник не понимает, какую цену человек заплатил за свой успех. И если вдруг ему удастся оказаться на месте того, кому завидует, то он увидит и оборотную сторону. Как минимум, он познакомится со страхом потерять то, что имеет.

Третья ловушка зависти заключается в «порочном круге», создаваемом тандемом зависти и низкой самооценки. Вот смотрите: завистник и без того чувствует свою несостоятельность, беспомощность и бессилие, а появление более «успешного» человека заставляет его лицом к лицу столкнуться с собственными психологическими комплексами. Да ещё и самой зависти приходится стыдиться, отчего самооценка ещё ниже падает. Конечно, все мы так или иначе ориентируемся на других. Но разрушительным сравнение становится тогда, когда появляются категории «лучше/хуже», когда один из сравниваемых идеализируется, а второй непременно обесценивается. Вот в этом случае самооценка и ломается. Неважно, в чью пользу вы сравниваете: факт в том, что ваше отношение к себе начинает зависеть от тех, кто рядом. От сравнения с другими до зависти один шаг.

Сравнение приводит ко второму компоненту зависти: ощущению чьего-либо превосходства над собой. Исследования не британских учёных показали, что самую сильную зависть вызывают отнюдь не звёзды кино и эстрады, а самые обычные люди — соседи, подруги, коллеги. Более того: выяснилось, что чем доступнее объект, чем меньше до него расстояние, тем сильнее зависть. Одно дело, когда человек недосягаем, и совершенно другое, когда вот он, под боком, живёт в тех же условиях, но у него лучше жизнь складывается… Кто чаще завидует? Все или не все испытывают зависть — вопрос спорный. Но психологам удалось определить личностные черты, обладатели которых более склонны чувствовать зависть.

Заниженная самооценка, сравнение себя с другими

Об этой парочке черт мы уже говорили выше. Откуда они берутся? Конечно, из прошлого. Чаще всего они развиваются у людей, чьи родители приучили их к сравнению, ставя других детей в пример. Родителям на заметку: «А вот у Машеньки по математике пять, а у тебя почему четыре?» и «У Машеньки по математике пять, а ты отлично сочинения пишешь!» — чувствуете разницу? Это разница между токсичным сравнением и просто сравнением. Токсичное сравнение убивает самооценку. Так ребёнок учится не замечать собственную уникальность и жить с оглядкой на других.

Негативные установки

Некоторые верования заставляют нас отказаться от активности, от оптимизма и веры в свои силы. Трудно избавиться от зависти, если в глубине души человек верит в то, что «нечего от жизни хорошего ждать», «жизнь — трудная штука» и «зима близко».

Внешний локус контроля

Это склонность объяснять свои удачи и неудачи влиянием внешних обстоятельств. «Нет успеха не потому, что я мало учился и много ленился, а потому, что Меркурий у меня не в той Венере». Люди с внешним локусом контроля перекладывают ответственность за свою жизнь на других, на обстоятельства, на судьбу — словом, на кого угодно, лишь бы не на себя. Поэтому завистливые личности так часто обесценивают чужие достижения: им кажется, что другим «просто повезло».

Перфекционизм

Вопреки расхожему мнению, зависть характерна не только для тех, кто мало чего добился. Исследования показывают: есть категория склонных к зависти людей, которые имеют многое. Ведь источник её не в желании обладать чем-то, а в глубоком чувстве собственной неполноценности. Вот от этого перфекционисты и страдают. Они пытаются отыскать то, чего им не хватает для достижения совершенства. И перфекционист находит чужие успехи, которые в его глазах воспринимаются как свидетельства его «проигрыша». Такие люди уверены: чем больше достигает другой, тем менее значимы его собственные результаты. 

Враждебность

Бывают люди, для которых мир — это война. Для них «человек человеку — волк», «кругом враги», «не верь, не бойся, не проси» — ну и так далее. У таких людей трудности с доверием, им тяжело завести настоящих друзей, они не могут позволить себе роскошь искренности и близости. Они склонны к конкуренции и соперничеству, а на этой почве зёрна зависти прорастают лучше любых сорняков.

Как не поддаться чувству зависти

Используй зависть, как мотиватор

Зависть – чувство негативное, но у него есть своя цель. Хлебнуть горячего кофе и обжечь язык тоже довольно неприятно, но в конечном счете боль выполняет полезную адаптивную функцию – бережет тебя от нелепой и бесславной смерти. Профессор кафедры психологии Техасского христианского университета Сара Хилл вместе с коллегами провела исследование когнитивных эффектов от зависти. И у нее для нас хорошие новости: Мы обнаружили, что в нескольких исследованиях каждый опыт зависти фактически увеличивает наши внимание и память на информацию о наших конкурентах или близких социальных связях. Другими словами, зависть концентрирует наше внимание на объекте и предмете. Когда я вижу великолепный текст, написанный моим коллегой, то жутко расстраиваюсь из-за накатывающего чувства собственной неполноценности. Но такая зависть полезна, считает Сара Хилл. Ведь ты осознаешь, какое место занимаешь в своей карьере, и хочешь добиться большего. Однако лучше не перегибать с этим подглядыванием за чужими успехами. Зависть может быть разрушительной для твоей мотивации, предупреждает Хилл: Мы обнаружили, что, когда люди испытывают зависть, они теряют возможность сосредоточиться на других вещах.

Найди причину зависти

Чтобы использовать зависть как мотиватор, ты должна понять ее причину. Мы часто реагируем на что-то без анализа своих чувств и упускаем возможность для роста. Скажем, ты листаешь Инстаграм звезды. Смотришь, как она отдыхает на сказочных Мальдивах, ест вкусную еду, плавает с черепахами и валяется на пляже. Что конкретно вызывает у тебя зависть? Может, ты давно не была в отпуске и хочешь на природу? Или устала от однообразия и мечтаешь увидеть что-то новое? Или хочешь научиться так же фотографировать, чтобы каждый снимок был одновременно естественным и шикарным? А может, ты хотела бы стать певицей и жалеешь, что послушала маму и поступила на экономиста? Зависть может служить спусковым крючком для уточнения твоих целей и желаний. Да, завтра ты не окажешься на Мальдивах и не станешь звездой, но может, нужно-то совсем не это, а немного отдыха и маленькое путешествие за город?

Не ругай себя за то, что завидуешь

Когда ты завидуешь, вместе с ощущением собственной несостоятельности возникает стыд за такие низменные мысли. Ты ругаешь себя за то, что поддаешься такому мелочному чувству, и от этого становится еще хуже. Первый шаг в борьбе с деструктивной эмоцией – признать ее и двигаться дальше. Не пытайся завуалировать это чувство искренней радостью за чей-то успех. Скажи себе – да, я завидую, да, я понимаю, почему это происходит. Еще стоит признать, что везение другого человека не делает тебя неудачницей. Это всего лишь часть человеческого опыта

Попробуй сблизиться с людьми, которым ты завидуешь

Со звездой тебе сблизиться, конечно, будет проблематично. Но если на работе есть коллега, с которой вы в твоей голове все время бежите наперегонки, причем она, как правило, обгоняет, то примени «стратегию противоположного действия». Бесит чей-то успех? Поздравь его и поддержи. По мнению Лорена Аппио, поддержка более удачливого человека будет твоим противоядием от зависти: Практика противоположного действия на самом деле может генерировать различные состояния и чувства в вас. Может заставить чувствовать себя более щедрым, оптимистичным и душевным. Еще лучше предложить человеку помощь в запуске нового проекта или важном для него деле. Тогда ты будешь чувствовать себя частью его достижения, а это уже гордость за другого, а не зависть.

Что делать, если завидуют вам?

Зависть — это, конечно, восхищение, но всё-таки отравленное. И мы чувствуем эту двойственность. Поэтому даже если и хочется оставить восхищение, то было бы неплохо сначала его обезвредить. Вариантов масса, на то и пригодятся знания о зависти и её механизмах. Иногда чужая зависть вредит нам косвенно. Например, иногда она заставляет испытывать некую «вину выжившего»: становится стыдно за свой успех. Если это про вас, то, пожалуйста, помните: зависть возникает не из-за того, что кто-то лучше, а из-за проблем с самооценкой у завистника. Даже если вы отдадите всё, что можете отдать — ничем не поможете. Завистливый человек обязательно найдёт чему завидовать. Не у вас, так у другого. Но даже если проблема зависти в завистнике, то не всегда в нём одном. Поэтому приглядитесь: а не нарцисс ли вы часом? Не стремитесь ли вы сами вызвать зависть других рассказами об успехах и радостях? Может, вы забыли и другую сторону медали обозначить? А то знаете, бывает. Так называемые «фасадные семьи» только тем и промышляют, что создают образ идеальных себя, не делясь ни с кем своими трудностями. Поэтому первый вариант действий — доложить завистнику о том, что не всё так просто, сказочно и радостно. Может, полегче ему станет, если сознание совсем не сузилось.

Кроме того, можно помочь завистнику решить проблему, о существовании которой он может и не подозревать: помогите ему реализоваться, почувствовать себя более значимым, найти то, в чём он уникален. Как только он справится с этой задачей, ему не до вас будет. Третий способ справиться с чужой завистью — хитро продемонстрировать на своём примере, что вовсе необязательно быть совершенным. Для завистника эта новость будет пусть и шокирующей, но очень полезной. Самоирония вам в помощь


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник

 

Мне нравится


    Популярные акции на Mamsy

    Посмотреть все акции Mamsy >
    Посмотреть все акции Mamsy

    Популярные посты

    Давайте дружить

    Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:
    ВКонтакте FaceBook instagram Одноклассники
    Поиск по сайту
    закрыть