Психологическое айкидо: побеждать без боя

Дата публикации: 03.12.2016
Часто люди в ответ на вопрос «Как лучше вести себя при конфликте?» советуют избегать ссор. Но возможно ли это в современном мире? Очереди в поликлиниках и супермаркетах, общественный транспорт, общение на работе и дома. Хоть один раз за день, да сорвёшься на кого-нибудь. То ногу отдавили в маршрутке, то без очереди пролезли, то вообще нахамили ни за что, ни про что. 
Михаил Литвак, известный психотерапевт, изобрёл собственное учение, которое помогает решать конфликты в свою пользу при минимуме затрат. Он применил принципы боевого искусства в общении, что отразилось на названии — психологическое айкидо.
Так в чём суть этого учения?
 
 
Айкидо и немного физики
Один из главных принципов этого боевого искусства: вы можете выиграть бой, не нападая, но создавая защиту так, что собеседник будет сам спотыкаться о свои ошибки и потерпит поражение.
А в физике есть принцип амортизации. Если нас столкнули с высоты, то нам навязали падение, и мы сами того не желая, по инерции продолжаем движение в заданном направлении. 
Литвак предлагает использовать эти оба принципа в ежедневном общении, чтобы не только избежать конфликта, но и обратить его в свою сторону. 
На что рассчитывает партнёр, обращаясь к вам с просьбой или провоцируя ссору? На то, что вы будете играть в его игру. Но кто вам мешает поменять правила? 
В айкидо есть приём обескураживания партнёра: боец делает странное движение, которого от него не ожидают. Оппонент теряется, становится менее бдительным и в конечном итоге проигрывает бой. 
Мы нарушаем законы амортизации, двигаясь в совершенно непредсказуемом направлении. Например, не споря с партнёром, а соглашаясь с ним. 
 
 
Один из читателей Михаила Литвака рассказывает в письме историю своего романа, который кончился тем, что женщина во время очередной ссоры заявила, что никогда его не любила. Недолго думая, он написал ей такую записку:
«Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не для того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить, и так себя вести! Ведь и без секса я бы тебя научил тому, что умею. (Действительно, он не таил информацию и учил многих, в том числе и женщин, не вступая с ними в сексуальные отношения. - прим. автора) Да, дорого ты заплатила за учебу! Спать с нелюбимым мужчиной, да так себя вести, чтобы он и не подозревал об этом. Мне, конечно, повезло больше. Я был с любимой женщиной! За что я тебе очень благодарен. Хоть это был только сахарин, но все равно было сладко. И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Может быть потом, когда у меня любовь к тебе пройдет, мы сможем возобновить наше деловое общение. Желаю тебе счастья!».
 
 
Не бойтесь быть глупыми
Помните такую замечательную книгу, как «Приключения бравого солдата Швейка?» В ней незадачливый главный герой регулярно пользуется психологическим айкидо.
«Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
- Идиот!
- Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! - ответил Швейк».
Многие люди стараются выглядеть лучше, чем они есть. А когда их интересы расходятся с интересами других людей, то эго начинает возмущаться и требовать справедливости. 
Замечали за собой, что когда вас провоцируют на ссору в общественном транспорте, то для вас становится очень важным ответить и оставить за собой последнее слово? Вы, может, и не увидите этого человека потом, но на вас смотрят зрители — нельзя ударить в грязь лицом.
Наверняка ещё вы думаете что-то вроде: «Вот ненормальный/ненормальная какой/какая! Чушь несёт!». 
Так переиграйте оппонента: несите чушь, соглашайтесь с самыми бредовыми обвинениями.
 
 
Михаил Литвак описывает в своей книге забавный случай:
«Я, пропустив представительницу прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, ястал искать в своих многочисленных карманах талон на проезд. При этом я, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше даме. Она гневно сказала:
- Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
- Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
Я: Может. {Пассажиры вокруг засмеялись.)
Она: Ничего смешного нет!
Я: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Дама покраснела и в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ: “Не нравится — езжайте на такси!»
 
Комплименты и лесть
Не поверите, но 95% комплиментов вам говорят не от чистого сердца. Часто это манипуляция. Хорошая, добрая, но манипуляция. Вы помните Лисицу из басни Крылова? Рыжая плутовка расхваливала голос Вороны, попросила её даже спеть. Ворона купилась на комплименты, каркнула и потеряла сыр. 
А если бы Ворона знала про психологическое айкидо, то она вначале бы вытащила сыр изо рта, спрятала его под крыло, а потом бы уже начала петь.
 
 
Возьмите в привычку не теряться, когда вас хвалят, а делать вид, что вы воспринимаете это как должное. Сохраняйте здравый ум и фиксируйте тот момент, когда вас о чём-то попросят, припудрив это лестью. Вычлените фразу о просьбе из общего потока информации и здраво оцените, сможете ли вы помочь, не повредит ли это вам. 
 
 
 
Вот какую историю рассказывает другой читатель:
«Я в это время заинтересовался одним методом лечения, который давал очень хороший эффект при некоторых хронических заболеваниях. Метод был достаточно трудоемкий, но перспективный. Ко мне стали направлять пациентов другие врачи. Я даже понял, что на этом материале можно защитить диссертацию. Одним из таких поставщиков была Л. Она начинала всегда свою беседу примерно так: «А., какой вы чудесный доктор...». Далее расхваливались мои личностные качества (бескорыстие, душевность и пр.), а потом и деловые. («Только вы так хорошо лечите. Это очень интересный случай. Как раз подойдет вам для вашей диссертационной работы».) Я как-то обмякал и сам не замечал, как соглашался принять кого-то из ее знакомых в свободное от моей работы время, да и еще брал на курсовое лечение. Мне были приятны ее похвалы. Даже как-то было не в тягость. После того, как я принимал ее человека, она опять меня хвалила и не скупилась на комплименты. Я даже не заметил, что когда я одного и того же больного принимал во второй и третий раз, каждый раз о встрече договаривалась она. В остальных случаях я сам договаривался о следующем приеме. Очнулся я после того, как один из таких пациентов предложил мне напрямую договариваться о встречах и платить деньги за лечение, минуя посредницу Л. Она наживалась на мне, да еще и мне одолжение делала!
Вот как я использовал амортизацию при следующей встрече с Л. Как только я выслушал все ее комплименты, я так же ей ответил: «Л., спасибо вам за ваши горячие комплименты. Они мне вдвойне приятны, ибо они бескорыстны, за ними не последует никакой просьбы, тогда как другие...» Я от этой амортизации получил двойное удовольствие. Во-первых, избавился от дополнительной работы, а, во-вторых, насладился выражением ее лица».
 
Попробуйте применять принципы психологического айкидо уже сегодня, и увидите, как постепенно изменится и отношение окружающих к вам, и вы сами. Через какое-то время заметите, что стали более спокойными и уверенными в себе*. 
 
*Материал взят из работ М. Литвака
Мне нравится


    Всего 4 комментария.
    • Алевтина

      c нами 2 года, 11 месяцев, 17 дней
      2016-12-05 23:23:50
      Да интересно, как раз у нас ссора со свекровью я не понимаю причин её спектаклей, муж говорит молчи, вообще с ней не разговаривай, пусть что угодно говорит, не реагируй никак, но не знаю смогу ли я выдержать. Вот если бы как-то применить принципы психологического айкидо и остаться действительно правой перед всеми...
      • Mamsy

        Про взаимоотношения со свекровью у нас есть отдельная статья. Почитайте, может быть, подчерпнёте что-нибудь полезное https://mamsy.ru/blog/article/1795

    • Виктория

      c нами 10 месяцев, 1 день
      2016-12-04 06:06:36
      Класс! Но есть и другие ситуации, подробнее бы
      • Mamsy

        Добрый день, какие ситуации Вы имеете в виду? Поделитесь с нами :)

    • Вита

      c нами 1 год, 7 месяцев, 14 дней
      2016-12-03 20:56:56
      Благодарю! Очень понравилась статья! Теперь бы помнить эти замечательные принципы психологического айкидо.

    • Ирина

      c нами 3 года, 4 месяца, 16 дней , сделано 4 заказа
      2016-12-03 18:13:42
      Эта книга есть у меня дома. Автор прав, я это использовала не раз, начинающийся конфликт прекращался сразу, но каждый раз я испытывала чувство, что со стороны выгляжу просто, извините, дурой))). Так что не всегда применяю)).
      • Mamsy

        Спасибо за комментарий! Не всегда уход от конфликта позволяет отстоять свои интересы. Иногда их можно и даже нужно отстаивать!

    Новые акции

    Посмотреть все акции Mamsy >
    Посмотреть все акции >

    Популярные посты

    Давайте дружить

    Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:
    ВКонтакте FaceBook instagram Одноклассники
    8 800 700-52-25
    Обратный звонок
    Первый клуб распродаж для мам и детей
    Стань членом клубаРегистрация
    Вход для членов клубаВход
    Вход для членов клуба
    Забыли пароль?

    Быстрый вход через социальные сети

    закрыть