Куда я попала?
Спокойно, это mamsy.ru

Mamsy - это закрытый клуб распродаж, в котором мамы покупают бренды для себя, семьи и дома выгодно! Листаем дальше...

Это бесплатно и помогает экономить
до 20% семейного бюджета!

Ниже цен
не существует

Мы проверяли и каждый день проверяем сотни сайтов. Гарантируем, что предлагаем самые низкие цены!

Это бесплатно и помогает экономить
до 20% семейного бюджета!

Мы удивляем!
мы обновляем!

Более 3000 новых товаров каждый день от топ-брендов для себя, семьи и дома. Вдохновляйтесь новинками каждый день!

Это бесплатно и помогает экономить
до 20% семейного бюджета!

Вступайте
в закрытый клуб

Mamsy - это закрытый клуб распродаж, вступите, чтобы увидеть все товары и клубные цены.

Это бесплатно и помогает экономить
до 20% семейного бюджета!

От 2 до 5: капризы, истерики и обман

Дата публикации: 10.02.2014

Молодые родители чаще всего сталкиваются с похожими проблемами поведения ребенка. Мнение, что ваши проблемы уникальны, может сложиться, если, например, вы первые среди ваших друзей решились на такой смелый шаг — завести ребенка.

Вам не с кем поделиться новыми переживаниями, никто из знакомых не может дать совет или передать опыт — просто знаний в этой области еще нет. 

Знайте, вы не одиноки! Родители из всех стран мира, из года в год переживают одинаковые детские «кризисы». В этой статье мы рассмотрели три самые непростые проблемы поведения детей до 5 лет: капризы, истерики и обман. И рассказали о том, как успешно преодолеть эти этапы. 

 

Капризы

 

- Моя 3-х летняя дочь в последнее время часто жалуется и хнычет. Меня это страшно раздражает. Как это прекратить?

Прежде всего вам стоит выяснить причину такого поведения: усталость? голод? страх? ревность? злость? нехватка внимания? Лишь выявив причину, вы сможете справиться с нытьем, уважительно признав право ребенка на негативное чувство:
- Я понимаю, что ты очень расстроилась из-за того, что мы не купили тебе эту куклу. Давай запишем ее в список подарков на день рождения.

Вроде бы все так просто. Но ребенок продолжает ныть и канючить, и терпеть родителям это не просто. Даже самые спокойные мамы и папы порой срываются: «Прекрати! Замолчи сейчас же! Почему нужно все время ныть! Сколько можно выпрашивать игрушки!?»

Подобными словами мы лишь подкрепляем нежелательное поведение. Нам же нужно привить детям привычку высказать свои потребности или проблемы более откровенно и позитивно.

Например, вы можете сказать: «Дорогая, мне очень тяжело и неприятно слушать твои капризы. Не могла бы ты снова попросить меня, но самым приятным голоском? Так мне будет намного легче тебя выслушать и понять».


Истерика

 

- Мой 2.5 летний сын устраивает истерики по любому поводу. Мне приходится буквально тащить его за руку с игровой площадки, он кричит и пинается. Может лечь посреди дороги и лежать, пока я его не сгребу в охапку и не утащу за собой.

Истерика — это реакция ребенка на сильные эмоции, которые он не в силах побороть. Когда вы насильно заставляете сына или дочь оставить понравившееся занятие, он протестует против такой «несправедливости» всем своим существом.

Научить ребенка справляться со своими эмоциями можно двумя способами:

1. Вы заранее предупреждаете его о своих намерениях. Так вы дадите ему время свыкнуться с идеей перехода от игры к возвращению домой.

Например: «Милый, через 10 минут мы уходим домой» и повторить через 5 минут: «Ты отлично погулял и покатался на горке. Через пять минут нам уже нужно будет идти. Хочешь скатиться еще два разочка?»

Возможно, вы услышите в ответ: «Не два, а сто!», поддержите игру: «Хорошо, давай, я считаю. Пять — и домой!»

2. Предложите ребенку фантазию: «Милый, если бы это зависело от тебя, я знаю, ты бы скатился с горки еще двадцать пять раз. А может быть, и больше! Да, было бы здорово. Но, боюсь, тогда у тебя протрется попа!» Такой поворот событий и предложенная фантазия увлечет ребенка и заставит его призадуматься: пожалуй, на сегодня действительно хватит.

И попробуйте взглянуть на свои запреты со стороны. Действительно ли некоторые из них так уж необходимы, или вы отыгрываетесь на своем малыше за то, что вам когда-то делать то или это было нельзя?

Возможно, за сегодня ваш сын или дочь уже услышали от вас более десяти запретов? Тогда бутье готовы к тому, что в какой-то момент очередной запрет непременно повлечет за собой протест. Помните, не каждый поступок ребенка нуждается в запрете. Отсекайте только то, что действительно необходимо прервать или то, что может повлечь физическую травму. 


Обман

 

- Я видела, что мой ребенок разбил вазу. Но он это отрицает. Как бороться с детской ложью?

Основная причина лжи — это не желание говорить правду или страх перед наказанием. Вашему ребенку хочется, чтобы разбитой вазы просто не было или он боится вашей реакции на свой проступок. Вы можете апеллировать либо к желанию, либо к страху, но не ко лжи как таковой. Давайте, разберем два сценария:

Родитель: Кто разбил вазу?
Ребенок: Не я.
Родитель: Ты уверен? Не лги мне!
Ребенок: Честное слово, это не я!
Родитель: Ты маленький лжец! Я же знаю, что это ты! Ты будешь наказан.

Вместо того, чтобы ловить ребенка на лжи, попробуйте сразу ошеломить его правдой.

Родитель: Я знаю, что это ты случайно разбил вазу.
Ребенок: Нет, это не я! Честно слово.
Родитель: Я понимаю, тебе хочется, чтобы этого не произошло. Я очень расстраиваюсь, мне ваза очень нравилась. Надеюсь, в следующий раз ты будешь осторожнее с вещами. Давай уберем осколки.
Ребенок: Давай...мамочка, прости, я не хотел...я принесу веник.

Не называйте ребенка лжецом. Покажите, что вы понимаете или стараетесь понять его чувства. Поделитесь с ним своими переживаниями. Только тогда ему будет легче говорить вам правду.

С этими нехитрыми 3 правилами жить молодым родителям с маленьким ребенком станет намного проще!

Даже заядлые капризули, устраивающие часовые истерики, сдаются и начинают вести конструктивный диалог с родителями. Главное, помните: ваша уверенность, спокойствие и понимание — залог успеха. 

Старайтесь не отступать от намеченного плана: изменить ваши с ребенком отношения. Не сдавайтесь, однажды ваше спокойствие победит напор необузданных эмоций! 

 

Мне нравится


    Всего 27 комментариев.
    • Светлана

      c нами 5 лет, 6 месяцев, 1 день , сделано 12 заказов
      2016-04-22 07:29:16
      Добрый день!
      Я папа 4-х летнего мальчика. Нам очень повезло, что однажды, года 2 назад, я посетовал своей коллеге, матери 2-х уже достаточно взрослых детей, на капризы сына и на то, что не возможно ничего с ними поделать. Она порекомендовала прочитать книжку одного из самых авторитетных авторов книг по детскому воспитанию, Ю. Г. (не пишу полностью, чтобы мой коммент не удалили за рекламу; кто захочет, тот определит полное имя). Название книжки по указанной причине впрямую не называю, но она про то, как общаться с ребенком (поищите в интернете). Эта книга перевернула наши представления о детской психологии, о их восприятии, об их логике. Так вот, в ней написано все именно так, как в этой замечательной статье. Все до одного приемы и советы мы с супругой и лично я используем и вполне успешно лет эдак с 2-х от рождения сына. Дело в том, что результат получается не сразу. Конечно, с 2 до 3 он мало, что осознает из взрослых понятий, типа "отложим до дня рождения" или что такое 5 минут. Но, если с ним постоянно работать, то он на практических примерах он начнет это понимать. Допустим, я четко помню, что мы, где-то лет с 2,5, стали пытаться с ним заблаговременно договариваться об уходе с детской площадки и прививали ожидание этого скажем минут за 20. Он уже начинал понимать, что скоро его попросят. Ну и постоянно напоминали - за 15, 10, 5, 3, 2, 1 минуты. Важно еще было увлечь его какой-то перспективой. Да, приходилось и в охапку тащить. Но! Понятие времени, не как длительности минут и секунд, а как приближения определенного события, нам удалось привить. Ребенку исполнилось 4, развит он со всех сторон, примерно, на 4,5-5 лет. Я вожу его в бассейн, и до сих пор, плавая вместе, минут за 10 до выхода, а потом за 5 и 3 или что-то в этом роде я его любезно предупреждаю, что будем заканчивать. И конечно присыпаю мотивацией, что мол мы уже много и хорошо плавали, что он большой молодец, что у него хорошо получается (даже, если это не так), но прошло много времени и я уже замерз, и нам важно не перекупаться, чтобы не заболеть, чтобы и дальше ходить в бассейн. Спасибо моей жене - она первая прочитала граматную книжку и по сей день является двигателем правильного общения с ребенком. Мне из-за работы и вечно 1000 дел некогда читать, я прочитал пару брошюр авторов, использующих те же методики. А жена постоянно перечитывает ту книгу и всегда наставляет меня, объясняет, что и как надо делать и говорить, в общем, как общаться с ребенком. Большое спасибо этому ресурсу! Жена подписана на рассылку и всегда присылает мне ссылки на такие статьи. И вот эта прямо в тему. Желаю всем практически невозможного - терпения, котрое возможно хотя бы иногда обретать, если понимаешь реальную причинно-следственную связь в поведении наших чад.

    • светлана

      c нами 4 года, 6 месяцев, 16 дней
      2016-03-03 16:04:05
      Тут вот коммениируют мамочки от 5 лет и более в основном, между тем статья называется от 2 до 5. Для детей для 2,3 лет она вобще бесполезна. Попробуйте сначала обьснить ребенку в 2-3 года особенно, что такое 5 минут, что такое отложить ко дню рождения,что это и когда, и сколько это 25 раз сьехать с горки и что значит протрется попа, для ребенка в 2 года это весомый аргумент. С детьми конечно нужно пытаться разговаривать, но на опыте, я думаю,уже многие мамочки уже убедились,что до четырех лет это вобще бесполезно,дети даже не понимают сути таких уговоров. Обьяснить ребенку в два года, что нет например денег на эту машину,когда он вобще не понимает, что такое деньги,откуда они беруться и что вобще за что то нужно платить. Вобще, кто пишет такое,знают что такое ребенок 2-3 лет.

    • Татьяна

      c нами 5 лет, 10 месяцев, 22 дня , сделано 73 заказа
      2016-03-02 21:43:09
      статья, оторванная от реальности. про капризы тема не раскрыта совершенно. в жизни дети не успокаиваются от описанных в статье действий.

    • Наталья

      c нами 4 года, 4 месяца, 21 день
      2016-03-02 15:50:43
      Просто есть очень эмоциональные дети, которые не могут контролировать себя и как-то по другому выразить накопившиеся обиды, недостаток внимания,излишне критичные замечания воспитателей и т.п.

    • Юлия

      c нами 3 года, 5 месяцев, 16 дней
      2016-03-01 08:26:12
      нам 7 лет, мальчик. закатывает истерики, до полуобморочного состояния. меня это очень пугает и в эти моменты, хоть кричу, хоть пытаюсь спокойно с ним поговорить, он меня совсем не слышит - дико кричит и швыряет все что попадается под руку

    • Юлия

      c нами 4 года, 10 месяцев, 1 день
      2016-02-29 16:08:58
      Здравствуйте! У нас мальчик, 5 лет, когда он нечаянно что-то испортит или разобьет мы поступает так же как Вы советуете, а если я вижу , что он специально что-то делает, как в таких случаях поступать и что говорить? Например, кидает машинки на пол сверху.

    • olga

      c нами 6 лет, 2 месяца, 6 дней
      2016-02-28 09:03:37
      .....наша девочка (внучка) ей 3,5года устраивает истерики на "пустом"месте и может кричать (без слез) очень долго и главное ,она вообще не слышит наших слов,пока не добъется своего.....она не первый ребенок в семье,но такие "чудеса" только у нее.....и всякие рекомендации тип "поддать" успокоить и т.д. не подходят к ней
      • Mamsy

        Спасибо за отзыв. Почитайте статью: https://mamsy.ru/blog/article/80 про детские истерики, возможно, вы найдете в ней что-то для себя полезное

    • Анастасия

      c нами 5 лет, 9 месяцев, 14 дней
      2016-02-28 06:24:29
      Старшему сейчас почти четыре, одна с ним проблема - стал врать. Руки посво? -да! - но ведь не мыл. Пописал? -да! Но ведь не пописал. Кто развалил вещи? Не я! Пытаюсь ему объяснить что я сержусь не на него, а на то что говорит неправду. Все равно врет. Что делать?

    • Любаня

      c нами 4 года, 5 месяцев, 6 дней
      2016-02-28 00:46:11
      Если детям "поддавать" и орать на них,они обязательно ответят вам тем же рано или поздно.Ребёнок будет вас бояться,а страх совсем не любовь.Отличная статья.

    • Анна

      c нами 2 года, 10 месяцев, 25 дней
      2016-02-28 00:04:10
      И хотела бы добавить к тому вопросу, когда дети впадают в истерику на площадке от того, что хочет чужую игрушку и не хочет отдавать свою. Совет мамам и папам! Учите детей делиться и спрашивать разрешения у других детей можно ли взять его игрушку. Поверьте, в 2-3 года это вполне реально и будет гораааааздо меньше проблем на площадке. Можно сначала тренироваться дома делиться и отдавать, потом практиковаться на площадке. А не брать с собой какие- то другие игрушки или вовсе не брать их или отвлекать ребёнка, как вам тут советуют... Все это не то... А что дальше? Начало других проблем. Приучать лучше заранее.

    Новые акции

    Посмотреть все акции Mamsy >
    • The Cave - Единая композиция
      Универсальные комбинезоны для всей семьи
    • Bottega Murano
      Великолепные серьги, ожерелья и браслеты
    • Наслаждайтесь комфортом
      Нижнее белье и домашняя одежда
    • Chateau Fleur - Ты неотразима
      Привлекательные блузки, платья и юбки
    • Chicwear - Настоящая леди
      Женственные блузки, платья и брюки
    • Lina - Полноценный стиль
      Замечательные блузки, платья и юбки
    • Pollo - С самых первых дней
      Нежные комбинезоны, ползунки и комплекты
    • Pastilla & ModaRu
      Уютная домашняя одежда
    Посмотреть все акции >

    Популярные посты

    Давайте дружить

    Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:
    ВКонтакте FaceBook instagram Одноклассники
    8 800 333-96-63
    Обратный звонок
    Первый клуб распродаж для мам и детей
    закрыть