Казнить нельзя помиловать

Дата публикации: 14.01.2017
Часто в редакцию журнала Mamsy присылают письма. Наши читательницы делятся тем, что их беспокоит - проблемами в семье, в воспитании детей и в быту. Самые интересные из них мы публикуем и разбираем в наших рубриках.
Спасибо большое за ваши статьи. Особенно мне нравятся статьи по субботам, где вы поднимаете очень актуальные темы психологии семьи и другие. Мы с мужем женаты 7 лет. В марте уже будет 8. Есть дочка, шесть лет, и полугодовалый сын. Оба ребёнка желанны. Последние месяцы начала замечать, что муж не оставляет на виду телефон. Постоянно берёт его с собой или ставит на блокировку. И постоянно торчит там. Когда смотрит на экран, то хмурится, то улыбается, когда думает, что я не вижу. Раньше такого не было. А недавно поймала его на том, что общался по телефону со своей бывшей. Еще такое ощущение, что ему не нравится все, что я делаю: как я хожу, как говорю, как я выгляжу. Да, я набрала немного после родов, но не запустила себя. А муж огрызается на меня. Начал задерживаться на работе. В общем, я думаю, тут без вариантов. Хочу с ним поговорить, но боюсь. Душа болит за моих детей. Как они будут? Мама нервничает. А вдруг это конец? Не думала, что я буду матерью-одиночкой. Не могу не паниковать, постоянно плачу. А ему будто все равно! Извините за сумбур, мысли путаются, непонятно, в каком состоянии уже неделю, как робот на автомате. Буду рада, если поделитесь советом. Нужно ли поговорить с мужем? Если вдруг выяснится измена, прощать? 
Анонимно

Доверять, но проверять

Можно ли разговаривать и сообщать партнёру о своём дискомфорте? Не можно, а нужно! Как иначе ваш мужчина узнает о том, что вас беспокоит?
В истории с нашей читательницей факта измены нет, но есть подозрения и так называемая женская интуиция. 
Предлагаем рассмотреть вариант, когда женщина всё же решила умолчать о своих чувствах и пытается оставить всё как есть. Её эмоции никуда не делись. Более того, они накапливаются и потом прорывают плотину напускного спокойствия при крохотном раздражителе. 
Екатерина узнала о том, что её муж обедал с другой женщиной. Узнала от своей близкой подруги, которая их и застукала вместе за столиком в кафе.   Подойти к супругу вечером после работы и задать вопрос Катя боялась. А знаете, чего боялась? Что получит утвердительный ответ. А это будет значить только одно: надо менять жизнь, нарушать её привычный уклад, переворачивать весь мир с ног на голову. Прощать или подавать на развод. А как же дети? А как же друзья семьи, которые говорили, какая Катя с мужем чудесная пара? 
В общем, Екатерина решила быть партизаном. Месяц держала в себе эту информацию, постоянно думала, накручивала себя, представляла своего мужа с этой женщиной. Постепенно образ обрастал деталями. Вот супруг вышел выносить мусор на площадку. Наверняка успел ей позвонить. Пришёл с работы на полчаса позже. Может они после работу прогулялись по парку, что рядышком с работой?
Однажды супруги сидели и мирно ужинали перед телевизором. На экране было какое-то ток-шоу,  в котором женщина жаловалась на измены мужа. Супруг Кати смотрел на героев и вдруг хмыкнул:
- Ха, вот придумают... Не бывает такого!
А дальше случилось то, чего спокойная и всегда рассудительная Катя от себя не ожидала. Тарелка упала на пол, слёзы сами брызнули из глаз.
- Тебе бы всё шутить шутки, а как сам налево бегать, так можно.
Катя села на пол и разревелась. Её супругу только спустя час удалось успокоить свою жену до состояния, когда она смогла рассказать ему про злосчастный обед. Так и выяснили, что страшная разлучница — партнёр по бизнесу. И муж просто проводил с ней в кафе деловую встречу, чтобы заключить выгодный контракт.
Чем больше вы говорите, тем вы ближе. Не думайте, что ваши подозрения могут показаться кому-то смешными и нелепыми. Поверьте, лучше узнать правду, чем накручивать себя всё больше и больше, спрятавшись в своём мирке. 

Не переступать границу

Полина Гавердовская, известный клинический психолог и гештальт-терапевт, в одной из своих статей описывает, почему мы так категорично негативно воспринимаем измену. Её подход очень интересен!
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что измена — это изменение ваших границ? 
«Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: «Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!». Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте».
Мы очень боимся, что наша реальность начнёт меняться и мы потеряем контроль над ситуацией. 
Но изменения происходят каждый день. Выгляните в окно: сегодня на улице снег, а через пару месяцев он растает, а на деревьях распускаются первые почки. 
Так, как сейчас уже не будет: уже завтра что-то изменится в вашей жизни. И даже если в худшую сторону, не огорчайтесь. Значит, скоро вектор поменяется и к вам прилетит что-то хорошее. 
Если вы научитесь вовремя признавать изменения, то вы будете к ним готовы и встретите новую жизнь во всеоружии. Границы государств охраняются. Ваши тоже должны быть под защитой.

Прощать или не прощать?

Что делать, если ваши подозрения оправдались и вы узнали, что у мужа есть другая женщина?
В статье Полины Гавердовской есть ещё одна интересная мысль: понятие границы связано с понятием власти. Одно государство посягает на территорию другого, захватывает его и получает больше ресурсов и, как следствие, больше власти.
Представьте, вы идёте по улице, и вдруг у вас выхватывают из рук сумочку? Ваши границы нарушены, ваше имущество исчезло. Какая у вас будет реакция? Злость, растерянность, иногда — вина или стыд. Ни у кого сумочки из рук не вырывают, только вам так досталось. 
Узнав об измене, вы начинаете переживать и думать о будущем, как о чём-то зыбком. Вот он уйдёт к ней? И что будет? А когда он на это решится?
Не давайте ввести себя в подвешенное состояние. Помните: вы государство с чёткими границами и должны дать отпор захватчику. Обозначьте свою позицию, говорите о том, что вам неприятно, не пускайте на свою территорию, если вам неприятно видеть этого человека, а также не стоит звать его в свою постель, если вам неприятно прикасаться к нему. 
Но если всё же решитесь уйти, взвесьте за и против. Готовы ли вы на этот шаг? 
Если однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше, вы рискуете либо потерять человека навсегда и жалеть об этом, либо, оставив за собой недосказанность, потом простить его. 


Если у вас или ваших знакомых есть интересные истории, расскажите нам о них, написав на почту mamsy.blog@mail.ru или в комментариях. 
Самые интересные мы опубликуем (по вашим просьбам - анонимно).
 
Мне нравится


    Всего 12 комментариев.
    • Данара

      c нами 10 месяцев, 11 дней
      2017-01-26 22:20:30
      Спасибо!!!

    • Наталья

      c нами 4 года, 9 месяцев, 29 дней
      2017-01-24 16:54:42
      Ирина, (комментарий от 15.01.2017г) а сколько раз вы изменяли своему мужу? Вы ведь тоже "терпите его десятилетия". Хочется "глотка чистого воздуха"? Или такая философия работает только у мужчин? А мы - женщины все "белые и пушистые"?

    • Данара

      c нами 10 месяцев, 11 дней
      2017-01-22 10:36:43
      Здравствуйте.В моей семье эта тема еще свежа.и кажется конца не будет кошмару...разговоры, разговоры, СЛОВА- СЛОВА, А ВЕРЫ НЕТ.Как буд-то что- то в тебе умирает и жизнь остановилась....Самое страшное когда нет веры, доверия....
      • Mamsy

        Держитесь! Доверие и веру в правду и добро можно восстановить. Но здесь нужно время и большой запас сил. Поэтому сил вам!

    • Наталья

      c нами 4 года, 9 месяцев, 29 дней
      2017-01-20 16:07:22
      Наталья
      Не было времени прочитать все комментарии, но отклик Евгении мне полностью импонирует.
      ДА! именно так: если муж "идёт налево" - это ошибки жены (если только ваш мужчина не патолочический бабник) . И не одна-две, а постоянные, может быть многолетние неверные стереотипы на жизнь в семье и отношения с мужчиной.
      И ДА! не надо подозревать, проверять, накручивать себя, мужа и детей заодно, нужно быть: а) уверенной в том, что вы хотите прожить всю жизнь со своим мужчиной; б) уверенной в себе, в своей привлекательности и интересности (простите за такое слово) для своего мужа. и не самоуверенной на пустом месте, а именно заработанной уверенности.
      Желаю милым дамам счастья в работе над собой! И конечно же, счастья в семье!
      • Mamsy

        Спасибо Вам! Желаем и Вам счастья и прекрасной атмосферы в семье!

    • Евгения

      c нами 4 года, 5 месяцев, 24 дня
      2017-01-18 10:20:41
      Измена - это не обязательно желание заменить жену на другую женщину. Это может быть своеобразный сигнал: мужчине чего-то не хватает в семье, что-то поменялось и он не знает как с этим справиться. Особенно после рождения ребенка, особенно первого, женщина часто погружается в ребенка целиком, а муж остается на втором плане. Я сама прошла через такую ситуацию. Это был крик о помощи, а я не простила, внутри не простила, хотя внешне вроде все стало хорошо. И я ушла от мужа. Как оказалось потом - это была большая ошибка. Как же я теперь об этом жалею! Но уже, к сожалению, ничего не исправить. И теперь мое мнение: не надо искать доказательства, не надо подозрительно выглядывать и вслушиваться. Надо посмотреть на себя, сделать себя не только для семьи, но и для мужа, стать женщиной, а не просто мамой и женой. А вот потом уже, когда с собой поработали, и посмотреть: если есть ощущение, что он изменяет дальше - значит дело в нем. Вот только тогда и стоит задуматься о разрыве отношений
      • Mamsy

        Спасибо за ваш комментарий! Иногда мы жалеем о принятых решениях и корим себя. Но стоит ли это делать? Мы не знаем, как повернулась бы наша жизнь, прими мы другое решение. Так, может, извлечь урок из прошлого?

    • Юлия

      c нами 10 месяцев, 16 дней
      2017-01-16 17:11:07
      Первого мужа я не ревновала и не проверяла, я как то просто доверяла, как оказалась зря, и белая ворона изменяет, да еще как. Разводится было страшно, хоть и не было детей, но было много имущества, которое надо делить. Страх, обида, боль, размышления о том кому я нужна теперь, долго тянула с разводом, но в одно осенние субботние утро я встала и заявила мы едим разводится, и мы развелись. Первый день без него был самым легким днем в моей жизни, как будто я скинула тяжкий груз. Я похорошела, стала улыбаться, и нашла любовь. Но что меня мучает это возможный повтор измены, у второго мужа я вечно втихушку проверяю все что только можно проверить. И если что то есть подозрительное, начинаю накручивать себя. А после рождения ребенка я стала еще более подозрительная. Просто первый муж был первым мужчиной и первым человеком которым меня предал, и я хочу доверять но уже не могу, мне кажется что мужчина априори может предать, любой мужчина.
      • Mamsy

        Ужасно, когда из-за ошибок одного человека страдает другой. А доверие очень легко потерять и тяжело заслужить. Поговорите с мужем о своих страхах. Он должен понять, почему так происходит.

    • Татьяна

      c нами 7 месяцев, 16 дней , сделан 1 заказ
      2017-01-16 04:07:09
      Здравствуйте, это конечно болезненная тема, но сначала поговорить с мужем, а вообще мой ответ такой нельзя терпеть, все говорят вот ради детей, все это не правда, я сама в браке была 15 лет, терпела сначала гулял, потом начал избивать, терпела думала а как же 2 сына им нужен отец, уходила, возвращалась, а толку пока в один прекрасный день вернее ночь очередные тобой, сбежала вместе с детьми, да было страшно, другой город, как жить, сыну старшему было тяжело ему на тот момент было 13 лет, переходный возраст, маленькому было 3 года, но ни страшно не поверьте нашла работу, вышла замуж и родила еще 2 девочки, я поняла впервые, что есть мужчины которые способны любить, и что такое счастье, уважение, теперь старшему сыну19лет весной после окончания учёбы, в армию, и вы знаете он конечно периодически общается с отцом, но сказал мне самую важную для меня вещь, мама как хорошо что мы от него ушли, я даже представить не могу как бы мы жили. Так что решать всегда вам самой, главное не надо боятся, ведь у вас дети, но и рубить с плеча тоже не нужно, не бойтесь все будет хорошо, надеюсь мой рассказ будет кому то полезным, счастья вам девочки, любви и главное здоровья.
      • Mamsy

        Вы очень мудрая женщина. Счастья вам в жизни!

    • Ирина

      c нами 9 месяцев, 4 дня
      2017-01-15 20:14:50
      Почитала комментарий Натальи: насколько человек(Наталья) смог убедить себя в искренности мужа! Вот так надо уметь каждой из нас! Умелый мужчина с ней рядом, я б сказала, даже психолог-муж! Изучив жену, он все делал так(!), что б не слышать упреков и скандалов. Тем более занимая руководящую должность, ему ни к чему сомнения, слезы, подслушивание жены. Такие мужчины изменяют настолько умно, что никогда никто из семьи не заметит этого! Зато Наталья прожила жизнь, думая, что она единственная женщина своего мужчины.Сама себя убедила в этом и считала, что все её руках. Вся эта философия-полное заблуждение! Нет ни одного мужчины, который бы не разу не изменил своей жене. Девочки, вы сами задумайтесь, жить с нами десятилетия и не хотеть сходить на свежий воздух! Утопия! Только одни изменяют с осторожностью, боясь потерять семью, а другие считают себя "мачо", находясь в вечном поиске.
      • Mamsy

        Ирина, кто знает, как оно, в другой семье? :) Может, вы правы. В любом случае, микроклимат семьи - это основа, на которой держится всё и ещё чуть больше.

    • Людмила

      c нами 3 года, 10 месяцев, 11 дней , сделано 2 заказа
      2017-01-15 10:27:51
      Это очень непростая тема,болезненная.Сама это прошла,сделала неправильный выбор-терпела измены ради семьи.Ошибка-нельзя наступать себе на горло,разрушать себя как личность.Никто не имеет право унижать тебя как женщину,жену и маму ребенка.Не держите,отпускайте-это как гнилой зуб вырвать.В противном случае ложь и ненависть разъест семью изнутри.Всем девочкам,мамочкам,женушкам-здоровья,хитрости.самообладания.Ваша старшая подруга.
      • Mamsy

        Терпеть и прощать, если другой человек не ценит Ваших жертв, можно бесконечно. Но смысл в этом?

    • Наталья

      c нами 3 года, 1 месяц, 22 дня
      2017-01-14 19:23:53
      Если нет любви,хотя бы у одного из партнеров,разговаривать бесполезно...Себе дороже...
      • Mamsy

        Любовь - это главное!

    Новые акции

    Посмотреть все акции Mamsy >
    Посмотреть все акции >

    Популярные посты

    Давайте дружить

    Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:
    ВКонтакте FaceBook instagram Одноклассники
    8 800 700-52-25
    Обратный звонок
    Первый клуб распродаж для мам и детей
    Стань членом клубаРегистрация
    Вход для членов клубаВход
    Вход для членов клуба
    Забыли пароль?

    Быстрый вход через социальные сети

    закрыть