Куда я попала?
Спокойно, это mamsy.ru

Mamsy - это закрытый клуб распродаж, в котором мамы покупают бренды для себя, семьи и дома выгодно! Листаем дальше...

Это бесплатно и помогает экономить
до 20% семейного бюджета!

Ниже цен
не существует

Мы проверяли и каждый день проверяем сотни сайтов. Гарантируем, что предлагаем самые низкие цены!

Это бесплатно и помогает экономить
до 20% семейного бюджета!

Мы удивляем!
мы обновляем!

Более 3000 новых товаров каждый день от топ-брендов для себя, семьи и дома. Вдохновляйтесь новинками каждый день!

Это бесплатно и помогает экономить
до 20% семейного бюджета!

Вступайте
в закрытый клуб

Mamsy - это закрытый клуб распродаж, вступите, чтобы увидеть все товары и клубные цены.

Это бесплатно и помогает экономить
до 20% семейного бюджета!

Детская истерика и методы борьбы с ней

Дата публикации: 27.07.2013
 
Одна из самых ценных в мире вещей — внимание. И порой за него приходится бороться, прибегая к манипуляциям. Дети об этом узнают с самых ранних лет. Манипуляции могут практиковаться в семье: «Вот поешь — и получишь мороженое». Дети наблюдательны и не прочь испытать Вас на прочность.

Если в присутствии посторонних или близких людей ребенку хотя бы один раз удалось настоять на своем, он запомнит сценарий и начнет экспериментировать со взрослыми уже не задумываясь.
 
 
 
Чужой дядя
 
Устраивать истерику в общественных местах дети могут научиться очень рано, уже в 2-3 года. Как раз в этом возрасте багаж приобретенных в семье и извне знаний о манипуляциях перерастает в практическое их использование.

Даже домашние тихони не уступают заправскому крикуну: захлебываются в плаче, падают на пол, буквально бьются в истерике.

Прерывистое: «Хочу сейчас! Сейчас! Сейчас хочу!» Напряжение растет, случайные зрители — кто отводит глаза, кто, наоборот, пытается вмешаться: «Вот сейчас заберет тебя чужой дядька!»

Часто ли в семьях практикуют вызывание на помощь к «чужому дядьке»? Как часто ребенок добивается криками своего?

Дети отлично понимают силу и эффективность скандала. Особенно в общественном месте. И не боятся использовать этот козырь в своих интересах. А принцип: «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» очень часто срабатывает.

Распознать манипуляцию совсем не трудно. Ищите выгоду. Показная истерика мгновенно утихнет, стоит только ребенку получить желаемое.

Почему ребенок выбирает именно такой способ? Возможно, в доме многовато запретов, или же, напротив, царит вседозволенность. А может быть, ребенок просто устал или переиграл, и не знает сам, чего хочет.
 
 
Нельзя — значит нельзя
В любом случае, родители могут и должны контролировать ситуацию. Помните, Ваша задача ― обеспечить ребенку правильный сценарий получения желаемого, быть последовательным и придерживаться неизменно принятых принципов.

Нельзя — значит нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Послабления можно давать только в случаях, не граничащих с безопасностью ребенка, в спокойной обстановке, обговаривая и обосновывая свои решения.

Родителям важно придерживаться единого плана воспитания. Польза от такого «сговора» немалая: кроме прямого воспитательного момента, ребенок видит, что мама и папа заодно, он усваивает уважительное отношение родителей друг к другу.

Проанализируйте Свое поведение. Как Вы ведете себя дома? Чуть что — срываетесь на крик? Разговоры на повышенных тонах не редкость? В таком случае необходима планомерная работа над собой и отношениями в семье, иначе решить проблему детских истерик будет попросту невозможно.
 
 
Истерика ложная и настоящая
Любая манипуляционная детская истерика, спровоцированная желанием получить что-нибудь незамедлительно, грозит через какое-то время перерасти в настоящую. Чтобы этого не произошло, Вам стоит выучить несколько принципов, которые помогут Вам в трудную минуту конфликта.

1. Учите ребенка планировать

Перед походом в магазин озвучьте список покупок, включая приятную мелочь для ребенка. Пусть это будет заведомо известная вещь (конфета, сувенир, киндер-сюрприз) или количество вещей: «Мы купим не больше двух игрушечек, договорились?»

2. Берите с собой список

Иногда сам процесс покупок взрослых товаров может дать ребенку ощущение того, что он Вам помогает. Возьмите с собой список покупок с картинками, выдайте его ребенку или вместе с ним ищите необходимые товары в магазине.

3. Сохраняйте спокойствие

В ответ на возникший конфликт или поведение никогда не реагируйте криком. Вы просто обязаны проявить терпение.
 
 
4. Тактильный контакт

Малыши еще не обладают способностью контролировать свои эмоции, поэтому поначалу вам необходимо их регулировать. Если Вы видите, что ребенок расстраивается, значит, пора применить метод успокоения, чтобы помочь ему сдержаться. Возьмите его на руки, разговаривайте с ним спокойным голосом, погладьте по спинке, скажите, что Вы его слышите и понимаете.

5. Не меняйте планы в угоду скандалисту

Уверенность в выбранной позиции очень важна. Иногда бывает, что Вы наперед знаете, где и с чем могут произойти накладки в поведении. Попробуйте предупредить подобные ситуации, или заранее решите, какой будет Ваш ответ на просьбу ребенка. Если Ваш ответ не совпадает с желанием ребенка: сходить в зоопарк сегодня никак не получается, младший заболел, и кинотеатр отменяется, можно сказать: «К сожалению, так бывает. Я понимаю, ты расстроен. Я тоже расстраиваюсь»

6. Отвлекайте действием, а не запретом

Вместо: «Прекрати орать!» куда эффективнее сказать: «Подойди, пожалуйста, ко мне. Смотри, мы мешаем людям»

7. Не угрожайте и не стыдите ребенка прилюдно

Никогда не угрожайте тем, что Вы не намерены сделать: «Отдам тебя чужой тете!» «Уйду сейчас, а ты тут один останешься!» И никогда не принимайте сторону осуждающего окружения. Можно громко извиниться «в пространство» за некрасивую сцену.

 
 
 
8. Театральный эффект угасает без зрителей

Уйдя в туалет умыться, Вы сможете быстрее договориться и выйти на мировую, чем продолжая дебаты в людном зале магазина или в гостях.

9. Поделитесь своими чувствами

Обязательно обсудите с ребенком произошедшее. Почему Вам было неприятно, как Вы расстроились, испугались за малыша. Спросите ребенка о том, что он об этом думает и как он поступит в следующий раз.

10. Принцип: «Раз, два, три»

Очень эффективный метод в тех ситуация, когда надо немедленно прекратить плохое поведение ребенка. Вы делаете замечание по поводу поведения и начинаете отсчет до трех, заранее сообщив ребенку о грозящем наказании.

Применяется метод с детьми старше двух лет. Считая до трех, делайте промежутки между цифрами, временные (6-7 секунд) или ориентируясь на поведение ребенка (повторение требования). Таким образом родитель дает ребенку шанс одуматься, изменить свое поведение и выйти из ситуации без наказания.

Если малыш не реагирует на замечания взрослого и продолжает истерить после счета «три», неминуемо следует наказание. 

Применяя это метод, родителям надо сохранять спокойствие и не терять уверенности в себе, счет должен быть четким, голос уверенным, если малыш поймет, что родитель «на взводе», то может продолжать свои действия в надежде, что ему удастся добиться своего.
 
 
Зачем бороться с истерикой
 
Закрывая глаза на прямые манипуляции своих детей, позволяя им помыкать собой, делая лозунг: «Хочу сейчас!» основным в жизни ребенка, мы создаем почву для роста детских капризов и требований. Скоро скандалы перестанут быть детскими, а милые малыши превратятся в закоренелых эгоистов, живущих только своими интересами.
 
 
Решая сделать отношения в семье доверительными и открытыми, Вы закладываете фундамент хороших отношений с детьми.

 

Мне нравится


    Всего 16 комментариев.
    • Елена

      c нами 4 года, 4 месяца, 8 дней
      2017-08-21 07:58:41
      Как меня умиляют такие статьи. Возьмите ребенка на ручки (во время-то истерики!), погладьте по спинке, скажите ему, что вы тоже расстроены, расспросите о его поведении потом... да-да-да... Ребенок отчаянно вырывается из рук, отбивается и продолжает орать, биться, корячиться, а ты, сохраняя свой спокойный тон не можешь не только спросить или сказать ему что-то успокоительное, но просто подойти ближе и оказаться услышанным. Самое ужасное, что порой помогает только крепкий шлепок по попе - ребенок тогда просто останавливает крик, открывает глаза и начинает хоть как-то осознавать реальность - а вот тогда уже можно попытаться что-то донести, поговорить, начать успокаивать. У нас никогда не было "ложных" истерик, с самого рождения вот такие "настоящие" - и непонятно, с чего они взялись, т.к. никогда не поощряли дурное поведение ребенка, а в младенчестве, как говорят, ребенок и не умеет манипулировать. Порой я думаю, что была неправа, никогда не давая плакать дольше 10-15 секунд, сразу шла, брала на руки, качала, утешала, мне кажется этим и закрепилось в самом раннем возрасте и детском сознании: надо истошно заорать и тут же все будет, и порой мне кажется, что с такими упрямыми детьми может и правда лучше работает метод - оставить проораться на 2-3 часа, пока сам не успокоится? Правда я это так и не попробовала, никогда не могла слушать дикий ор дольше пары минут, также не могла позволить себе уйти из дома, чтобы его не слышать, и оставить ребенка одного. Неврологи говорят "у вашего ребенка темперамент такой". Ну-ну... а все эти статьи в пользу бедных - поговори, объясни, утешь - это все работает только с тихими послушными детьми, которые и так прекрасно слушаются, и я уж не знаю, каким бестолковым родителем надо быть, чтобы такого ребенка приучить к истерикам. Попробовали бы они растить "требовательного ребенка" с первых месяцев и до 1,5 лет - так вот наши "истерики" и "прощупывание граней дозволенного" в "кризис" 3х лет это просто счастье какое-то по сравнению с тем адом, который был, пока ребенок к 2 годам не начал нормально говорить и мы не научили его стараться словами объяснять то, чего хочет. Хоть бы раз написали, как действительно поступать в тех случаях, когда "требовательный" ребенок ничего не воспринимает и ни на что не реагирует, а орет-орет-орет, максимум, наверное, скажут - у вас проблемы, какие-то отклонения, идите к врачам, а врачи говорят: все в порядке, ребенок здоров и нормально развивается. Думаю, тут можно еще посоветовать родителям принимать жесткие транквилизаторы, чтобы у них никогда нервы не сдавали. Давайте, пишите такие статьи исчо.

    • Алена

      c нами 4 года, 7 месяцев, 11 дней
      2016-07-10 10:40:08
      Статья полезная, но у меня вопрос - какое наказание можно применить к ребенку в общественном месте, если на раз-два-три ребенок не одумался и не прекратил?

    • Алена

      c нами 5 лет, 8 месяцев, 3 дня , сделано 123 заказа
      2016-06-17 09:26:06
      Статья хорошая, но, согласна, не полная. Например, в п.10 какое наказание допустимо применить, а какое нет?

    • Яна

      c нами 4 года, 11 месяцев, 27 дней
      2016-06-16 05:49:21
      Статья хорошая, но банальная. Моей доче 8 лет, истерики с 2-3 лет. В статьях везде одно и то же: вам нельзя кричать, вы должны проявить терпение и.д. А практических советов нет. Было бы неплохо прочесть конкретные модели поведения взрослых в таких случаях. Спасибо!

    • Наталья

      c нами 4 года, 5 месяцев, 4 дня , сделано 3 заказа
      2016-06-15 16:13:21
      Согласна со всем,от первой до последней буквы!У нас с мужем четверо детей,сейчас уже подростки от 11 до 16 лет,и то,что здесь написано работает,это мы знаем точно.Сложнее всего,конечно,было со старшим,на нем "учились" воспитанию,и,главное,помнить.что в любой ситуации взрослый обязан быть терпеливее и мудрее,на то он и взрослый!

    • Марина

      c нами 5 лет, 9 месяцев, 9 дней , сделано 66 заказов
      2016-06-15 10:38:09
      Про ложную истерику все понятно. А как избежать ее перетекания в настоящую ничего не написали. Тут уже нет никакого театрального эффекта, и ничего само собой не угаснет. Ребенок уже не помнит чего он хотел и даже потом, успокоившись, не вспомнит, не поймет и не расскажет о причинах и следствиях, мал еще. Статья, к сожалению, не полная.

    • Ольга

      c нами 2 года, 2 месяца, 24 дня
      2016-06-13 16:49:46
      спасибо, полезная история.

    • Ольга

      c нами 3 года, 6 месяцев, 19 дней , сделано 11 заказов
      2016-06-12 17:52:08
      статью "детские истерики" считаю полезной, спасибо автору за практическое знание эмоционально-волевой сферы ребёнка.
      мы прошли первичный этап истерик и кризис 3-лет, поэтому согласна с рекомендациями в статье.

    • Ангелина

      c нами 4 года, 8 месяцев, 26 дней , сделано 2 заказа
      2016-06-12 09:47:48
      Я мама такого ребенка, у нас разногласия в семье на тему воспитания, с мужем и родственниками. Никто не принимает мою сторону, а на сторону мужа я не хочу становиться, потому что его методы "налупить" не считаю приемлемыми. Вот что делать в таком случае? Не знаю. Ребенок растет истеричным. Статья очень полезная, но я это все знаю и понимаю, вот если бы ее мой муж прочитал и родственники, то возможно был бы толк, а их не заставишь это читать, сяитают что итак все знают.

    • Наталия

      c нами 6 лет, 6 месяцев, 21 день , сделано 5 заказов
      2016-06-11 21:39:24
      Работаю педагогом в детском саду. Обязательно включу данную статью в план работы с родителями. Спасибо за ценные статьи!

    Новые акции

    Посмотреть все акции Mamsy >
    • «Красавушка» - Примерь красоту
      Школьные блузки, жакеты и жилеты
    • «7 Одёжек» - Учитесь как надо
      Школьные блузки, джемперы и кофты
    • Zlata Korunka - Изящный декор
      Шикарные тюли, шторы и скатерти
    • El Fa Mei & Gorsenia
      Комфортное корректирующее женское белье
    • «Апрель» & Lucky Time
      Превосходные брюки, комплекты и футболки
    • «Апрель» & Lucky Time
      Нижнее белье, комплекты и платья
    • Яркость на максимум
      Красочные брюки, платья и футболки
    • Разбавьте гардероб красками!
      Отличные футболки, брюки и джемперы
    Посмотреть все акции >

    Популярные посты

    Давайте дружить

    Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:
    ВКонтакте FaceBook instagram Одноклассники
    8 800 333-96-63
    Обратный звонок
    Первый клуб распродаж для мам и детей
    закрыть