13 законов счастливых отношений

Дата публикации: 07.06.2017

Закон №1: Исключите контроль из отношений Когда мы контролируем, мы как будто говорим своему партнеру: «Ты не достоин доверия! Мне нужно все время быть настороже. Я точно знаю, если я не буду тебя контролировать, то произойдет что-то очень плохое». Когда мы контролируем другого человека, мы теряем друг к другу доверие. Контроль очень часто вырастает из детства. Если родители контролировали Вас во всем, вероятнее всего, Вы делаете то же самое сейчас в партнерских отношениях. В этом случае партнерские отношения начинают напоминать родительские. Мы становимся «мамой» или «папой» и выбираем назидательную позицию. В этом много неравенства: кто-то получается «сильным», а кто-то – «слабым». Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает отношения в борьбу: один будет доказывать «я могу тебя контролировать», второй, подобно подростку, станет доказывать «нет, ты не можешь меня контролировать». В итоге контроль всегда разводит партнеров, лишая объединения, близости и доверия. Контроль – это только иллюзия силы.

Закон №2: Только вы в ответе за свое счастье В безответственных отношениях мы уверены, что во всех наших несчастьях и проблемах виноват партнер. Он все делает не так. А я ничего не могу поменять, ведь он меня слушать не хочет. Когда мы не берем ответственность на себя, в отношениях творится бардак. Мы действительно не видим свой вклад, не понимаем, что можем влиять на партнера. Ответственность – это считать себя причиной всего происходящего в своей жизни. Если я – причина того, что происходит в моей жизни и в моих отношениях, значит, я могу что-то исправлять и корректировать. Это совершенно удивительный дар. Каждый момент своей жизни выбираю я: «сейчас я буду страдать, потому что меня обидели, или влиять на то, чтобы меня не обижали». Самое лучшее, что мы можем сделать для отношений – это взять свою ответственность на себя, а ответственность партнера передать ему. Потому что безответственность – это хождение по кругу, когда мы все время думаем «а он такой-то» или «она такая-то», но не замечаем «какой Я».

Закон №3: Будьте искренними – скажите «нет» Мы всегда опасаемся, что расстроим другого человека, если ответим «нет» на его просьбу. Поэтому многие соглашаются на все и выполняют любые просьбы любимых, скрипя при этом зубами. Нам кажется, что если мы откажем, то это испортит отношения: он обидится, перестанет с нами общаться. А когда мы попросим, тоже получим в ответ отказ. В слове «нет» очень много искренности и доверия. Причем искренности и с самим собой: «Что мне нравится, а что нет?» У нас есть глубокий детский опыт. Когда мы говорили «нет» родителям, они обижались. За непослушание мы получали детское наказание или чего-то лишались. Мы зарубили себе на носу: «нет» – это плохо. За «нет» мы в мгновение ока становились «плохим мальчиком» или «плохой девочкой». И это знание перешло во взрослую жизнь. Когда мы говорим «нет», мы высказываем свои желания. Говоря «нет», мы также даем другому посыл, что «ты в состоянии справиться с этим или можешь найти кого-то, кто тебе поможет лучше».

Закон №4: Уступая, действительно уступайте! Не надо, учась говорить «нет», отказывать во всем партнеру. Прежде, чем отказать, подумайте, возможно, конкретно в этой ситуации, вы готовы выполнить просьбу. Если Вы держите в голове мысль: «Я сейчас чем-то пожертвую. Мне будет плохо, но я перетерплю. А потом за это мне будет хорошо», – то это своего рода манипуляция. Манипуляции в отношениях ни к чему хорошему не приводят. Это признак того, что вы перестаете быть искренними. Искренность и доверие – это фундамент для отношений. И когда этого нет, отношения перестают быть полноценными. Если Вы выбрали в данный момент уступить, то делайте это расслабленно. Если у Вас в теле, в голосе остается много напряжения, то это сигнал, что Вы, на самом деле, не уступаете: «Я, конечно, сейчас сделаю, как ты хочешь, но все равно, я против!»

Закон №5: Благодарите партнера Очень часто мы благодарим формально: «Сказал «спасибо» – достаточно». Как дань вежливости или соблюдение этикета. Иногда даже забываем благодарить. Но именно благодарность – это та энергия, без которой просто невозможно улучшить отношения. Наша благодарность дает понять другому человеку, что он для нас важен и ценен, что мы видим его любовь и принимаем то, что он делает. Когда мы благодарим, у нас автоматически становится больше уважения и доверия к партнеру. Мы берем ответственность за свои чувства на себя. Важно видеть, за что мы можем быть благодарны друг другу именно в мелочах. Мы ведь постоянно что-то делаем друг для друга. Когда мы ощущаем благодарность, нам хочется больше друг для друга сделать, и мы уже не сыплем налево и направо словом «нет». Мы, наоборот, начинаем просить: «Мне так понравилось! А давай еще что-то сделаем!» В этом состоянии нам очень легко видеть и учитывать интересы партнера.

Закон №6: Восхищайтесь партнером В самом начале отношений восхищаться легко: «он такой удивительный, необыкновенный, потрясающий». Все это только потому, что мы влюбились и узнаем много нового о партнере. Постепенно мы узнаем партнера все лучше, и восхищение уходит. Мы начинаем видеть в нем множество недостатков. Но, ни в том, ни в другом случае мы не видим реального человека. Каждый человек имеет сильные и слабые стороны, и последние – это просто его ресурс! Ваше восхищение позволит вашему партнеру развить тот ресурс, который у него есть. Например, ему сложно проявлять заботу о вас. Восхищайтесь каждым моментом, когда это происходит, и даже тогда, когда можно просто предположить, что это была забота. Важно учить себя восхищаться другим человеком еще и для того, чтобы точно так же иметь возможность восхищаться собой и своими отношениями. Это очень яркое чувство. Это очень сильное чувство, которое может трансформировать любую личность и любые отношения. Оно очень близко к любви и принятию, а в них открываются безграничные возможности!

Закон №7: Стройте отношения из Изобилия Часто на заре отношений мы говорим: «Он меня любит такой, какая я есть! Он принимает меня целиком и полностью». Это происходит от желания заткнуть внутреннюю «черную дыру», которая есть у каждого: мы сами себя не принимаем. Когда мы влюбляемся, то больше всего радуемся, что «наконец-то нашелся удивительный человек, который нас никогда не бросит, и будет принимать нас с нашими достоинствами и недостатками». Обычно второй партнер тоже ожидает этого безусловного и полного принятия себя. Каждый ожидает от другого компенсации того, чего не хватает ему самому. Так создаются отношения из недостаточности. Мы смотрим в отношениях на то, что нам дает другой человек и дает ли он нам то, чего мы хотим? Мы настроены на потребление, смотрим на то, что мы можем получить, а не отдать. Начните в отношениях думать, чем Вы можете поделиться. Создайте изобилие своими руками. Если мы научимся быть благодарными, то поймем: у нас есть множество всего хорошего, чем мы можем делиться с близкими. Например, если Вы слышите недостаточно ласковых слов от партнера, начните говорить их сами.

Закон №8: Будьте гибкими в отношениях Умение по-разному и нестандартно реагировать на ситуации, которые происходят в партнерских отношениях, очень развивает и делает жизнь более радостной. Если же мы в одних и тех же ситуациях всегда реагируем определенным образом, мы ставим себя в очень жесткие рамки. И становимся не настоящими. Гибкость проявляется в том, чтобы в каждый момент видеть реальность, а не додумывать ее. Хотя человек так устроен, что мы очень много чего придумываем себе, гибкость позволяет обойти многие жизненные шаблоны и реакции. Если партнер разговаривает с Вами раздраженным голосом, естественно, Вы догадываетесь, что он на Вас обижен. Вы автоматически начинаете защищаться. Если вы гибки, то зададите вопросы: «Мне кажется, что ты сейчас раздражен, это имеет отношение ко мне? Или тебя расстроило что-то другое?» Такой подход помогает партнеру увидеть и понять, как он сейчас на нас влияет и что он вносит в наши отношения. И мы, благодаря гибкости, проясняем ситуацию для нас обоих.

Закон №9: Радуйтесь даже маленьким успехам вместе Мы все хотим быть успешными. Ставим себе цели, и желаем их достичь. А когда достигаем очередного результата, нам в этот момент эйфории очень важно поделиться своей радостью с близкими людьми. И точно также наш партнер желает, чтобы в момент успеха Вы радовались вместе с ним. Но что происходит в реальной жизни? Иногда мы радуемся, но иногда осуждаем, завидуем и предъявляем претензию: «Как можно говорить об успехе, когда у нас дома ремонт еще не сделан!» Когда Вы поддерживаете своего партнера, просто изумительно, как он счастлив. И в подобной ситуации Вашего успеха, он готов радоваться с Вами. Когда мы выбираем и разделяем радости, мы очень сильно повышаем нашу энергию, наше доверие, нашу общность. Когда Вы игнорируете партнера, Вы становитесь на путь к одиночеству: он сам по себе, Вы сами по себе. Эмоциональная близость растворяется. Каждый справляется сам со своими трудностями. Это нас делает сильнее, но не ближе.

 

Закон №10: Будьте рядом душой и телом Если я вы общаетесь с человеком, слушаете его, может быть, даже слушаете внимательно, но при этом у вас внутри нет никакого эмоционального отклика, а в мыслях время от времени проскальзывает: «Ну, давай же, когда ты там закончишь? Сколько я могу с тобой разговаривать?» – такое внимание формально. Неформальное внимание – это когда мы телом, душой, эмоциями рядом с человеком. Можно очень легко определить: формально или неформально Вы слушаете человека. Если неформально - то другой человек очень быстро чувствует близость и то, что он понят, и ему не захочется тянуть время «просто так». И Вы сами при неформальном общении не устаете и не скучаете (не сопротивляетесь внутри себя тому, что происходит), а Вам искренне интересно! Очень важно проявлять неформальное внимание в детско-родительских отношениях. Оно и определяет возможности человека создавать в личных отношениях близость и доверие. Именно этому мы учим на наших тренингах. Если нет этой неформальности: нет искренности, душевности, открытости, – тогда мы, как две закрытые коробочки, в каждой из которых что-то скрыто внутри. Если мы об этом не знаем, что происходит во внутреннем мире партнёра, нам сложно его в этом поддержать. И сложно получить поддержку от него.

Закон №11: Уважайте личное пространство Выбирая своего партнера, Вы очень точно на уровне души выбираете то, что он привносит в Ваши отношения, и чему может Вас научить. Вы очень сильно где-то совпадаете, возможно, в жизненных целях, мечтах, амбициях, предназначении… У большинства людей есть травмирующий опыт, когда родители полностью контролировали личную территорию, заходили и выходили из нее по своему усмотрению. Заходили в комнату ребенка без его разрешения, проверяли личные вещи, вторгались в его зону интереса и т.д. По своему желанию руководили жизнью ребенка во всем, стирая у него представления о том, «что мое, а что не мое, за что я отвечаю, а за что я не отвечаю». Из-за этого человек не учится различать свои и чужие интересы, свою и чужую жизнь, ответственность, полномочия, вещи. Личная территория – это все, что составляет человеческую личность, на то она и называется личной. И уважение к ней – это основа основ. На консультацию приходила женщина: «Я влезла в телефон мужа и посмотрела, какие у него там SMS-ки… отношения рухнули. Нет никакого доверия!» Стоило ли нарушать личную территорию? Почему женщина выбрала не искренний разговор о том, что ее волнует, а расследование и уличение. Эти два слова уже говорят о том, что отношения нарушены давно.

Закон №12: Уважайте себя Все уважают себя за какие-то конкретные качества или дела. У каждого найдется список, за что можно себя уважать и за что корить. При этом мы забываем, насколько мы ценны сами по себе просто потому, что мы есть. Уважение в отношениях состоит из двух важных составляющих – уважение к себе и к партнеру. Предъявляя претензии к партнеру, мы автоматически начинаем больше критиковать и себя. Постепенно уважение уходит из отношений. Уважение (как и любовь) может быть безусловным. Но мы об этом либо забываем, либо никогда не слышали. Каждый человек достоин уважения не за какие-то заслуги, а просто так. Вы достойны этого уважения. И Ваш партнер тоже. Потому что вы оба – уникальные личности, оба неповторимы. Других таких нет.

Закон №13: Признавайтесь в любви «Я тебя люблю», - что может быть понятнее и приятнее! В словах очень важна интонация. Даже самая красивая фраза, сказанная несоответствующим тоном голоса, придает сказанному совершенно другой смысл. Научитесь прокладывать мостик между своими словами и чувствами. Есть много слов, чтобы передать свою любовь. Но часто достаточно одной искренней и короткой фразы. Чем лаконичнее Вы выражаете свои чувства, тем более емкими получаются слова. Последите за теми словами, которые Вы чаще всего употребляете в общении с партнером: как Вы его называете – по имени, фамилии или «пупсиком»? Проследите за тем, что для Вас значат эти слова. Это важно делать осознанно! В отношениях, как и в жизни, часто мы с чем-то не справляемся (волнения, стрессы и так далее). Бывает, в порыве негативных чувств употребляем разрушительные слова по отношению друг к другу. Если это происходит, всегда напоминайте себе, что это не те отношения, которые есть на самом деле. Это просто выражение стресса. Не доверяйте этим больным и плохим словам. Выбирайте те слова, которые укрепляют ваши отношения. Слова и ранят, и исцеляют, когда мы соединяем их с чувствами. Будьте осознанны и учитесь владеть ими в соответствии со своими намерениями в отношениях.

 

Мне нравится


    Новые акции

    Посмотреть все акции Mamsy >
    Посмотреть все акции >

    Популярные посты

    Давайте дружить

    Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:
    ВКонтакте FaceBook instagram Одноклассники
    8 800 700-52-25
    Обратный звонок
    Первый клуб распродаж для мам и детей
    Стань членом клубаРегистрация
    Вход для членов клубаВход
    Вход для членов клуба
    Забыли пароль?

    Быстрый вход через социальные сети

    закрыть